Beauty has a price?

En los últimos años, ha aparecido un nuevo fenómeno cuya difusión ha llegado a cubrir muchas partes del mundo: la búsqueda de la belleza. Años atrás, se pensaba que ésta, la belleza, era una propiedad, una cualidad que hacía a las cosas dignas de amarlas y les permitía deleitarnos espiritualmente. Sin embargo, con el pasar del tiempo y con la aparición de los medios de comunicación y la publicidad transmitida por ellos, la belleza ha pasado a ser una simple búsqueda del cuerpo perfecto, sin importar las consecuencias.

Para muchos, no es una novedad el hecho que los famosos comerciales de tiendas de ropa, y otros productos, que nos tratan de vender mil y un soluciones se han vuelto parte ineludible de nuestras vidas. Y es que, a menos que uno se encierre entre las cuatro paredes de su casa y se desconecte del mundo exterior, es imposible estar a salvo del bombardeo comercial al que estamos expuestos de forma diaria. Pero, ¿se queda ahí el tema? Pues no. Si bien se ofrecen innumerables soluciones a los problemas cotidianos, ¿No les parece extraño que antes de ver algún comercial sobre un producto nuevo, no habías pensado que te hacía falta? Que raro, apareció una nueva necesidad en nuestras vidas.

Ya entrando al tema principal, como se mencionó antes, la televisión, el cine y otros medios se han encargado de bombardear a la indefensa población con espejismos de belleza, imágenes del cómo deben el hombre y la mujer perfectos. Los nuevos cosméticos, las innumerables membresías nuevas a los gimnasios, los milagrosos cinturones “reducepancita”, son algunas de las soluciones vendidas a los incautos receptores de los estándares impuestos por los comerciales. Pero, hay veces que no basta con delinearse los ojos ni con utilizar milagrosas cremas. Es ahí donde entra la tan promocionada cirugía estética. Pómulos levantados, cejas altas, senos grandes y labios carnosos; músculos y caras perfectas: puro cuerpo, centímetros perfectos en el lugar exacto son ejemplos de lo que un bisturí ofrece a los consumidores.

En el caso de la mujer, hay una rubia, curvilínea y perfecta señorita que ha sido LA modelo por más de cuarenta años: la querida Barbie. Se estima que aquella “señorita”, si fuera real, sería bendecida con un 100-45-80 y un muy deseable trastorno psicológico y físico por su extrema delgadez. ¿No es afortunada?

Y es el turno de las amadas supermodelos. Según la novelista Lourdes Ventura, aquellas bellas mujeres parecen “muchachas desnutridas como recién salidas de un campo de concentración, chicas que dan la impresión de haber sido golpeadas violentamente, mujeres de cuerpos famélicos y ojos inmensos y asustados, adolescentes pálidas con aspecto de haber sido succionadas por un ejército de vampiros, zombies de ultratumba, modelos quietas y sin vida imitando a muñecas o maniquíes de cera…”. ¡Qué atractivas!

Y, finalmente, un hecho importante al que nos vemos expuestos cada día de nuestras vidas: el conflicto entre el/la modelo y el/la observador/a. ¿Quién no se ha sentido reducido/a, aunque sea en menos medida, al verse frente a los anuncios publicitarios de las conocidas tiendas de ropa? Aquella modelo curvilínea o aquel joven tonificado de ojos verdes aparecen por todos lados. Es por ello que, muchas veces, se llegan a extremos para conseguir la apariencia perfecta que no nos haga sentir menospreciados. La aspiración es la clave en esta publicidad, pues aquello inalcanzable es frecuentemente lo más deseado. Y así, las personas compran cada producto que se les presenta con el fin de parecerse a los modelos, aunque el deseo sea inconciente. ¡Cómo nos ven la cara!

UkeNoMore

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Resumen de una investigación universitaria sobre la tiranía de la belleza en la publicidad. Para leer el archivo completo, dale click aquí

El amor en los tiempos del Internet

El amor (¡que bonita palabra!) esta compuesto de cuatro letras que encajan perfectamente para expresar un sentimiento que es, quizá, el más grande y hermoso, y que a veces nos hace sentir tontos; otras, muy felices, o desdichados, pero siempre nos hace tener aunque sea un poquito de fe y esperanza en la vida y en las personas.

Últimamente, se habla del amor por internet, ese que para algunos es tan frío como la pantalla de una computadora, y para otros es tan cálido como disfrutar el sol en primavera.
Pero, ¿quién no ha entrado alguna vez a una página de busca pareja o a algún chat con el propósito de conversar y quizá encontrar al amor de su vida? Quizá para conocer a esa inalcanzable persona que está a cientos de kilómetros pero que gracias a los tiempos en que vivimos donde existe una computadora, y un servicio de internet, esta distancia disminuye. Y luego de este encuentro a distancia, quizá se permita también el encuentro de estas dos almas que se buscan, pero que no han logrado encontrarse.

Tener un amor por internet es un riesgo, dirian algunos, pero yo me pregunto: ¿qué cosa no tiene riego en la vida? ¿es que existe alguna cosa que no lo sea? Es más, hasta cuando caminamos, corremos el riego de pisar una cascara de platano y caer sin siquiera haberlo imaginado.

El amor por internet, como todas las cosas en el mundo, incluyendo el amor que se da fisicicamente desde el primer momento, es riesgoso, ya que no sabes mucho de la persona que esta detrás de esa pantalla.

Personalmente, pienso que el amor de internet es muy tierno, ya que las dos personas se entregan la una a la otra sin siquiera poder recibir una caricia, un abrazo o un beso. Lo unico que se recibe son palabras dulces y tiernas y claro la esperanza en el futuro encuentro juntos. El amor por internet empieza con una amistad, ya que las dos personas no se conocen físicamente, ni en otros sentidos tampoco. Se empieza entonces con la presentacion de sí mismos, de sus metas, proyectos, de su forma de vida, de lo que hacen, de sus pasatiempos, de lo que les gusta y disgusta, se habla de todo, hasta de que tipos de programas prefieren.

Por supuesto que no se conseguirá ser 100% compatible, pero en ese tiempo te vas dando cuenta de cómo es la persona, de cómo es tu amigo(a), y lo vas conociendo más y más. También, sientes ese sentimiento de estar completo, piensas siempre en él y en la hora de estar frente al computador para verlo por la cam, escucharlo a través de tus audifonos, pero sobretodo para sentir su ser en cada palabra que va escribiendo.

Así, va naciendo el amor dentro de sus corazones, y llega el momento en que ambos no pueden más, y bumh sin saber quién lo dijo primero, minutos después, empiezan las frases de amor tan romanticas y las promesas de encuentro se hacen más fuertes, hasta llegar el dia del encuentro. Sí, ese dia que siempre esperaste. Sí, ese dia ha llegado y ambos estan felices y super nerviosos, pero después de todo los nervios y los arreglos, llegan a darse ese beso que consolida esa historia que nació meses atrás con una simple conversación, y que ahora es una "realidad" sin duda alguna.

El amor es un sentimiento puro, sagrado, presente en todo ser vivo. La búsqueda de aquella "mitad que te falta" es inevitable, por ello, al encontrarla, es imposible dejarle ir. No debe importar la distancia o el tiempo, si lo que ambos tienen es real, resistirá todo problema, todo obstáculo.

El gay homofóbico

"Contradicción, contrasentido, absurdo, rareza, eso es una paradoja, término que según el diccionario significa idea extraña u opuesta a la opinión común, algo inverosímil pero aparentemente verdadero. Es cuando los patos le tiran a las escopetas o un burro hablando de orejones. Es paradójico que un alcohólico te critique por ser ebrio, que un político te acuse de ladrón si él adolece del mismo defecto, que un periodista le diga a un colega mitómano si él difama por dinero, que tu amigo te acuse de no ser digno de confianza si él es traicionero, que un cura te diga que es pecado masturbarse si tiene concubina, casa chica o viola chamacos, o también que un gay exprese de otro despectivamente que es un maricón y joto por ser obvio o transvestirse...".

Con esas palabras inicia un artículo publicado por la agencia de noticias ANODIS. En este, se expone la actitud de rechazo tomada por muchas personas hacia la comunidad LGBT, incluso desde la misma comunidad. Y es que, este rechazo no siempre se origina por el miedo a los que "son diferentes", sino que también puede nacer del miedo a aquello en lo que uno puede convertirse.

Para un homosexual que recien acepta su condición, mayormente de forma parcial, el ver personajes de su misma opción vistiendose como mujer, actuando como mujer, puede originarle una idea confusa de lo que es un homosexua, mientras que, para aquellos que aceptaron su condición y la viven, puede originarse un temor a convertirse en esta imagen.

Se oyen casos de homosexuales que sienten un gran rechazo hacia aquellos que consideran como "locas", hombres que se expresan o actuan como mujeres, o que visten como gente del sexo opuesto. Sobre esto, se opina que no es miedo al homosexual en sí, sino, es un temor a lo que se cree que será su futuro si aceptan a estas personas. Pero, ¿Se puede tomar ese pensamiento como algo real?

En mi experiencia personal, me he topado con personas que aceptan su realidad. Son homosexuales con pareja, que viven un relación feliz y no tienen problemas con su sexualidad. Aquello suena perfecto, pero ocurre un gran cambio cuando se trata de aceptar a otros de su misma opción. Y esto se intensifica cuando aquellas personas son de las que muestran su sexualidad abiertamente.

Se han propuesto teorías sobre el por qué de este tipo de actitud. Una de éstas afirma que este rechazo no es más que un deseo de negar al gay que tienen en su interior; es decir, el temor a ser personas auténticas, felices de lo que son, que viven su sexualidad de forma normal y sin temores al rechazo. También, se afirma que este rechazo se fundamenta en el marcado pensamiento machista que tanto se muestra en la sociedad. Y es que, para muchos hombres, el tener gustos por otro hombre es un crimen, pues daña la imagen de varón absolutamente masculino que se enseña a los hombres.

Por otro lado, existe también un rechazo a "aquello que no es normal" en las relaciones entre personas; es decir, el rechazo al amor entre dos personas del mismo sexo y el mostrarlo públicamente. Ante esto, se ha planteado la excusa común y generalizada de que aquello no debería mostrarse, pues es personal. Si bien, en cierta manera, aquella frase es aceptable, únicamente se aplicaría para la vida personal, la relación de uno mismo y su pareja, mas no para la vida de las demás personas.

En conclusión a todo esto, la homofobia es algo que ha existido y quizá existirá por mucho más tiempo, pero no debemos permitir que este rechazo también se de de un homosexual hacia otro. El aceptar la forma personal y única de vivir de los demás, aún si no la compartes ni vives, asegura una convencia pacífica. No es necesario vivir ni hacer lo que los demás hacen, el simple hecho de saber que hay personas que sí y que aquello no cambia su estado de persona con sueños y ambiciones es suficiente para alcanzar una vida tranquila con los demás.

UkeNoMore
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¿Parejas gay?

UkeNoMore reportándose a su labor de brindar información a los lectores.

Navegando por el inmenso mar del Internet, encontré un artículo que me pareció interesante. Fiel a mi estilo, se tratará sobre las relaciones amorosas. En este caso, será sobre los mitos de las relaciones homosexuales:

Mitos y verdades entorno a la pareja gay

“Los gays son promiscuos por naturaleza y no pueden hacer relaciones estables”, “El gay es demasiado pasional y por eso se obsesiona y vive lleno de celos que hacen fracasar sus relaciones”, “El gay está condenado a quedarse solo y viejo”, “Los gays no son capaces de relaciones honestas” y “En este medio todos engañan”. ¿Conoces estas expresiones? Nosotros en CECASH las conocemos desde hace años, las venimos escuchando y las repiten desde el chavito que va empezando a reconocerse como gay, hasta el hombre añoso que ha vivido una intensa vida homosexual. Sin embargo, el que sean muy comunes y reflejen algunos hechos, no las hace verdaderas.

Los Hombres gays efectivamente, tenemos más parejas sexuales en promedio que el más presumido conquistador heterosexual pero eso no significa que sólo tengamos relaciones desprovistas de afecto o sentimiento y tampoco significa que no podamos tener relaciones profundas, prolongadas o basadas en la honestidad. Lo único que significa, es que no podemos calcar el modelo heterosexual a las relaciones homosexuales, sobre todo las masculinas, a menos que queramos garantizar nuestra insatisfacción.

La pareja gay es una reinvención moderna (Las historias de amor samurai son legendarias en Japón), sobre todo, urbana. Por eso, no hay modelos establecidos para ella, lo que nos da una gran libertad, pero puede enfrentarnos a nuestro miedo a tener que crear. Entonces, algunos tratan de ajustarse a los modelos ya conocidos de pareja de hombre y mujer, donde, según el modelo vigente (aunque ya muy cuestionado), uno toma el control, “en automático” y la otra obedece; uno hace vida social y la otra la vida de casa, uno tiene derecho a la vida sexual fuera de la pareja y la otra se mantiene monógama: uno penetra y la otra recibe el pene. Este es el modelo heterosexual basado en el machismo, que, sin embargo, vemos reproducido a nivel de caricatura en relaciones entre hombres donde una de las primeras preguntas sigue siendo: ¿eres activo o pasivo?

Para dos hombres que han sido igualmente educados para mandar, para conquistar sexualmente y para hacer vida social activa, el modelo anterior no es útil, sobre todo si viven en una sociedad donde el cuerpo se ha convertido en una mercancía más, que puede hacerse más atractiva a través del gimnasio, y donde la enseñanza social es que cada vez tenemos más derecho a usar nuestro cuerpo como queramos y que la homosexualidad ya no es un ”pecado” ni una “enfermedad” sino una “condición humana” que puede ser integrada a la sociedad, incluso, a través de la comercialización como lo muestran discos, bares y espacios gays. Todo esto, rodeado por el tema del sida, que afecta principalmente a los hombres que tenemos sexo con hombres, en nuestra sociedad.

Una pareja no se da en el aire, ni aislada del mundo real. La pareja gay tiene que superar, en principio, la Homofobia internalizada de cada uno de sus integrantes. Por ejemplo, Juan, en un taller de CECASH se quejaba: “A mi me costó mucho salir del clóset, pero lo hice y ahora que vivimos juntos, resulta que me prohíbe contestar el teléfono para que sus papás sigan creyendo que vive solo y eso me purga porque siento que no le importo”, mientras Arnoldo, su pareja dice: “es que no puedo tirar por la borda todo lo que tengo. Si me saben gay, mis papás me desheredan”. En un caso como éste, Arnoldo, que no asume su homosexualidad, puede “culpar” al otro por su propia homosexualidad y no asumir su responsabilidad en la relación y así, ante la menor bronca, saldrá huyendo.

No olvidemos, entre los enemigos de la pareja gay, a la familia que piensa que “En realidad mi hijo no es homosexual, pero su amigo lo sedujo” y por eso harán lo posible para separarles, creyendo que así regresaran al “redil” buga (heterosexual). Tampoco podemos menospreciar a los “amigos” gays, celosos o envidiosos de la pareja que tratarán de separarla para hacer cumplir la profecía homofobica de que “entre las locas nadie es fiel” y “nadie dura”.

Establecido de esta manera el marco en que se desarrolla una pareja gay urbana en México, podemos decir varias cosas: una es que la sexualidad con múltiples parejas si juega un papel muy importante en la relación homosexual masculina, pero eso no es un asunto de “perversión homosexual”, sino resultado de una conjugación de características de genero masculinas y de acomodos personales para sobrevivir. Veamos: Los hombres, en general, aprendemos a separar el sexo de los afectos, y podemos tener sexo sin sentirnos enamorados y sin mayor trámite que reconocer el deseo y encontrar una pareja que nos permita desfogarlo, sin tener que hacernos promesas de amor eterno. Eso hace que sea relativamente fácil involucrarnos en actividades sexuales de “Aventura” sin sentir comprometidas las relaciones que consideramos más importantes.

Además de lo anterior, un hombre que desea a otros hombres, pero ha aprendido que este deseo no tiene derecho a manifestarse, tratará de hacerlo en espacios y situaciones donde no tenga que involucrarse a grado tal que ponga en riesgo su status” social . Por eso, para muchos hombres los cuartos oscuros, los baños de vapor y ahora, algunos gimnasios, son espacios muy útiles que les permiten “desfogar” su deseo con poco riesgo para su “identidad social”. Si no reconocemos este hecho, seguiremos pensando en la “promiscuidad gay” como una expresión de una falla en la personalidad, y no como un ajuste creativo que una persona puede hacer para sobrevivir de mejor manera en esta sociedad que le rechaza solo por ser como es.

Aunque aparearse con una mujer, para tener hijos es un mecanismo básico para la sobrevivencia de la especie (y esto lo han hecho muchos hombres que han amado otros hombres en la historia), vivir en pareja monogámica, no es algo dado en nuestros genes, sino una “invención” reciente en la historia de la especie. Durante miles de años, los matrimonios eran colectivos y los hijos eran cuidados por todo el grupo social sin importar quien era su padre.

Más aún, la idea de que una persona debe casarse y vivir toda la vida junto a aquella persona que le despierta su pasión amorosa es tan nueva en la historia de la humanidad que hace unos 4 siglos para la iglesia católica, el marido que amaba “excesivamente” a su mujer cometía adulterio, porque el objeto del matrimonio era tener hijos. Esta “novedad” de la pareja explica porque, pasar del “Enamoramiento” a formar una pareja para toda la vida, es difícil, aún para los heterosexuales. Aunque para caso todas las personas es un proceso que permea sus sueños.

Desde los estudios sobre Homosexualidad de los años 60´s del siglo pasado, se demostró que los hombres gays que viven emparejados, son los que tienen mayor calidad de vida de entre todos los homosexuales. Por eso, es necesario y posible pensar en construir relaciones de pareja Gay estables aunque no exista una receta mágica, pues cada persona y cada pareja es diferente. Lo más importante al respecto es que recuerdes que La relación de pareja es una relación interdependiente por esencia y como tal, solo puede darse entre dos personas independientes, que se comprometen una con la otra y que asumen que este compromiso significa renunciar a algunas de las situaciones que viven cuando están solas, en aras de construir juntos un proyecto de vida.

Extraido de:

ADONIS
( http://anodis.com/nota/6241.asp )

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UkeNoMore
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El amor

De vuelta a escribir cosas románticas (con tanta cursilería como sea posible), y es hora de escribir sobre… EL AMOR.

Siendo sinceros, ¿Quién no ha dedicado alguna vez una canción a ese amor de tu vida? Pues, para este artículo, he decidido utilizar una de las canción que, en mi opinión, abarca la mayor parte de lo que la experiencia y sentimiento llamada amor puede ofrecer…

El Amor (Tito… “el bambino”?)

Veamos, según la experimentada opinión de este intento de reggetonero… el amor:

…es una magia.
Entonces, ¿el amar a alguien es una experiencia mágica? Pues, para muchas personas, tener a la persona que tanto quieren a su lado es lo más gratificante, que les llena de vida, energía.

…es una simple fantasía.
Bueno, a decir verdad, cuando te enamoras, uno de los más grandes riesgos que se corren es enamorarse al punto de crear una ilusión, una fantasía, que tarde o temprano se derrumbará. Aun así, pequeñas porciones de fantasía, muy moderadas, mantienen el amor a flote y con esa pequeña flama que lo hace tierno.

…es como un sueño.
Apartando las pesadillas, los sueños suelen ser los momentos de mayor descanso, en los cuales dejas de lado la realidad y te internas en las fantasías de tu mente. Ahora, ¿no debería ser así el amar a alguien y estar a su lado? En esos momentos, es preferible dejar las preocupaciones atrás, sólo perderte en la fantasía que ambos crean al verse a los ojos, besarse, agarrarse de la mano, hablar cosas bonitas. (¡¡¡Que tierno!!!)

…es como una luz.
Veamos, el amor podría compararse como la luz de esa velita que prendes cuando se va la electricidad de casa. La prendes, la llevas contigo. La cuidas para que no se apague. Si tienes frío, te da calor. Si tienes miedo, te protege. ¿No es acaso lo mismo cuando estas con esa persona que amas?

…es como el agua (y te llena el corazón).
Para algunas personas, el no encontrar a esa persona ideal para ellos es como tener el corazón muy vacio. Es ahí donde tu amada alma gemela llega y, poco a poco, va llenando de amor a ese corazoncito vacio y solitario.

…es como nubes en el cielo (van creciendo y creciendo).
Bueno, siguiendo al punto anterior, cuando llenaron ese vacío en tu corazón y el amor sigue llenando, ¿Qué debería pasar? Pues, tu corazón crece, junto con el amor que ahora estás dando a tu alma gemela. Simple, ¿no?

…te ciega.
Y llegó el punto gracioso del amor. Siendo total y absolutamente sinceros, ¿no les ha pasado que hablan maravillas de lo cuero, atractivo que es su novio, de lo gran persona que es, sólo para que tus amigos, conocidos o lo que sea traten de hacerte volver a la realidad? Bueno, aclarando que lo único que importa que es esa persona sea lo que buscas, y que las opiniones (o risas) de los demás están de lado. En fin, el amor es ciego. ¡Punto!

…es pureza.
Tu primer amor, ¿Lo recuerdas? Pues, el verdadero amor debería ser así. Aquella pureza, esos sentimientos tiernos, sinceros, libres de cualquier prejuicio, ESO es lo que debe rodear y conformar al amor que entregas y recibes. ¡El amor DEBE ser puro!

…te atrapa.
¿Alguien ha oído la canción de Chayanne “Atado a tu amor”? Pues, cuando amas y eres amado, quedas atrapado en la trampa (me encanta esa redundancia) más dulce y dolorosa que pueda existir. Vamos, amar es lo mejor del mundo, a pesar de lo que se pueda sufrir. Como dicen: Las rosas, por más bellas que sean, siempre tendrán espinas, pero no les quita lo hermosas.

En conclusión, ha demasiadas formas de describir al amor. Éstas dependerán de la experiencia de cada uno y de cuánto se entreguen al otro. Pero, en sí, el amor es la experiencia más bella que puede sentirse.

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UkeNoMore

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Familia - Preguntas Básicas.

Me gustaría que antes de hablar con tus padres y con tu familia, respondas a estas preguntas con sinceridad:
· Estas seguro de tu orientación sexual? Solo habla del tema con tu familia si puedes responder con tranquilidad y confianza a esta pregunta, Estas seguro? Tu confusión generara confusión en tus padres y creara una falta de confianza en tu juicio.
· Que tan cómodo te sientes con tu identidad como homosexual? Si estas lidiando con depresión o con sentimientos de culpa, es mejor que esperes para hablar con tus padres. Salir del closet requiere una tremenda energía de tu parte; y requerirá una autoestima propia positiva.
· Que tanta información tienes sobre el homosexualismo? Lo más probable es que tus padres respondan de acuerdo con la información que ellos han recibido en su vida sobre el homosexualismo. Si has investigado y estudiado el tema, podrás asistirlos compartiendo esa información.
· Cuentas con apoyo? En el caso de que la reacción de tus padres sea devastadora, deberías tener alguien o un grupo al cual tú puedas ir para apoyo emocional y fuerza. Mantener tu estima propia y tu valor propio es crítico.
· Cuál es el clima emocional en la casa de tus padres? Si puedes escoger cuando decirle a tus padres, considera seriamente el tiempo y el lugar. Escoge un momento en donde tus padres no estén lidiando con situaciones difíciles como muertes, cirugías, un matrimonio, o la perdida de empleo.
· Puedes tener paciencia? Si tus padres han considerado hasta ahora lo de de tu orientación sexual, van a requerir tiempo para procesar sus emociones y esta información. Este proceso puede tomar de seis a dos años y en ocasiones más.
· Cual es tu razón o motivo para decírselos ahora? Sabemos que tu novio te esta presionando, pero realmente esta no debe ser la única razón. El motivo principal debe ser que los amas y no los quieres engañar, porque es necesario que ellos conozcan tu realidad. Nunca se debe salir del closet con rabia, o durante una discusión, usando tu sexualidad como un arma.
· Dependes financieramente de tus padres? Analiza que podrías hacer si tus padres te quitan el apoyo financiero.
· En general como es la relación con tus padres? Si la relación entre ustedes esta basada en el respeto y el amor, lo mas seguro es que su respuesta sea positiva.
No dejes que nadie te presione ha salir del closet. Esta es una decisión muy personal, la cual requiere de preparación y consideraciones serias.
Espero que esto te sirva de guía y puedas tomar la decisión correcta.
Dra. Consuelo Moreno
http://www.terra.com/todogay/articulo/html/vid2292.htm

Extraído con el propósito para el que fue escrito, el de ayudar a chicos como nosotros.

Mis amigos. ¿Heteros? ¿Gay?

Cuando la soledad es un estado de ánimo con el que debes convivir, estas siendo atacado constantemente por preguntas, algunas sin respuesta otras sin ella o simplemente preguntas que derivan de otras preguntas, todo como un círculo vicioso que te lleva a la misma pregunta, tal vez la mas importante ¿Por qué estoy solo?

Mi nombre es Robbie, tengo 20 años y convivo con la soledad. Tengo amigos aquí en Piura, amigos heterosexuales, algunos saben que soy gay, otros lo piensan y otros solo creen que soy muy tranquilo, la verdad estos últimos me parecen tiernos.
A mis amigos heterosexuales, tengo varias quejas respecto a ellos, por que siento que a veces me hacen sentir mal por que siento que no me dan la importancia que necesito o me escuchan pero no me siento bien, hasta a veces creo que solo me dan el tiempo que les sobra, aunque llegando a un punto mas lógico de este pensamiento, me choco contra la pared y me doy cuenta de la solución a mi soledad, de la verdad.

La verdad es que no tengo amigos gay, amigos con quienes reírme, compartirte mis sentimientos, hablar tonterías… simplemente ser yo mismo, necesito decirlo “hablar muchas mariconadas” (hay como desestresa esa nota).

Mírame aquí llegando al punto de pensar en mi mismo, en mis verdaderas necesidades, sin negar más mi sentir y solo dándome paso para la claridad.
Amigos hetero ¿verdad? Los tengo ¿Me llenan? Amigos gay ¿Los tengo? Creo ser un poco cruel al separar el concepto de amigos por genero (¿Por genero? Jajaja) pero es lo que siento.

Termine con mucha mas preguntas que antes, unas básicas, otras que no voy a escribir, solo quiero llegarme a sentir cómodo con las personas que están a mi lado, sin barreras, sin temores, sin caras largas.

Robbie.