Familia - Preguntas Básicas.

Me gustaría que antes de hablar con tus padres y con tu familia, respondas a estas preguntas con sinceridad:
· Estas seguro de tu orientación sexual? Solo habla del tema con tu familia si puedes responder con tranquilidad y confianza a esta pregunta, Estas seguro? Tu confusión generara confusión en tus padres y creara una falta de confianza en tu juicio.
· Que tan cómodo te sientes con tu identidad como homosexual? Si estas lidiando con depresión o con sentimientos de culpa, es mejor que esperes para hablar con tus padres. Salir del closet requiere una tremenda energía de tu parte; y requerirá una autoestima propia positiva.
· Que tanta información tienes sobre el homosexualismo? Lo más probable es que tus padres respondan de acuerdo con la información que ellos han recibido en su vida sobre el homosexualismo. Si has investigado y estudiado el tema, podrás asistirlos compartiendo esa información.
· Cuentas con apoyo? En el caso de que la reacción de tus padres sea devastadora, deberías tener alguien o un grupo al cual tú puedas ir para apoyo emocional y fuerza. Mantener tu estima propia y tu valor propio es crítico.
· Cuál es el clima emocional en la casa de tus padres? Si puedes escoger cuando decirle a tus padres, considera seriamente el tiempo y el lugar. Escoge un momento en donde tus padres no estén lidiando con situaciones difíciles como muertes, cirugías, un matrimonio, o la perdida de empleo.
· Puedes tener paciencia? Si tus padres han considerado hasta ahora lo de de tu orientación sexual, van a requerir tiempo para procesar sus emociones y esta información. Este proceso puede tomar de seis a dos años y en ocasiones más.
· Cual es tu razón o motivo para decírselos ahora? Sabemos que tu novio te esta presionando, pero realmente esta no debe ser la única razón. El motivo principal debe ser que los amas y no los quieres engañar, porque es necesario que ellos conozcan tu realidad. Nunca se debe salir del closet con rabia, o durante una discusión, usando tu sexualidad como un arma.
· Dependes financieramente de tus padres? Analiza que podrías hacer si tus padres te quitan el apoyo financiero.
· En general como es la relación con tus padres? Si la relación entre ustedes esta basada en el respeto y el amor, lo mas seguro es que su respuesta sea positiva.
No dejes que nadie te presione ha salir del closet. Esta es una decisión muy personal, la cual requiere de preparación y consideraciones serias.
Espero que esto te sirva de guía y puedas tomar la decisión correcta.
Dra. Consuelo Moreno
http://www.terra.com/todogay/articulo/html/vid2292.htm

Extraído con el propósito para el que fue escrito, el de ayudar a chicos como nosotros.

Mis amigos. ¿Heteros? ¿Gay?

Cuando la soledad es un estado de ánimo con el que debes convivir, estas siendo atacado constantemente por preguntas, algunas sin respuesta otras sin ella o simplemente preguntas que derivan de otras preguntas, todo como un círculo vicioso que te lleva a la misma pregunta, tal vez la mas importante ¿Por qué estoy solo?

Mi nombre es Robbie, tengo 20 años y convivo con la soledad. Tengo amigos aquí en Piura, amigos heterosexuales, algunos saben que soy gay, otros lo piensan y otros solo creen que soy muy tranquilo, la verdad estos últimos me parecen tiernos.
A mis amigos heterosexuales, tengo varias quejas respecto a ellos, por que siento que a veces me hacen sentir mal por que siento que no me dan la importancia que necesito o me escuchan pero no me siento bien, hasta a veces creo que solo me dan el tiempo que les sobra, aunque llegando a un punto mas lógico de este pensamiento, me choco contra la pared y me doy cuenta de la solución a mi soledad, de la verdad.

La verdad es que no tengo amigos gay, amigos con quienes reírme, compartirte mis sentimientos, hablar tonterías… simplemente ser yo mismo, necesito decirlo “hablar muchas mariconadas” (hay como desestresa esa nota).

Mírame aquí llegando al punto de pensar en mi mismo, en mis verdaderas necesidades, sin negar más mi sentir y solo dándome paso para la claridad.
Amigos hetero ¿verdad? Los tengo ¿Me llenan? Amigos gay ¿Los tengo? Creo ser un poco cruel al separar el concepto de amigos por genero (¿Por genero? Jajaja) pero es lo que siento.

Termine con mucha mas preguntas que antes, unas básicas, otras que no voy a escribir, solo quiero llegarme a sentir cómodo con las personas que están a mi lado, sin barreras, sin temores, sin caras largas.

Robbie.

Robbie: El tu… ¿yo? ( Reviviendo lo bueno del pasado )

Soledad, ese sentir que faltaba algo en mi, rodeado entre un montón de gente en este mundo enfermo de nada, herido por todos. Tenía amigos, me divertía, sonreía más que hoy, pero siempre estaba ese vacío que por hoy me llena, me inunda, me rodea por la vida misma que me estoy negando. Yo siempre bueno, siempre amable, siempre cariñoso… ¿Acaso no se daban cuenta que me faltaba algo? Mi sonrisa incondicional no debía ser exclusiva de ustedes sino también para El. Entre un lugar u otro, tal vez en el Café, tal vez entre perfiles estaría. Se que de El quiero de acuerdo la filosofía de mi pequeño universo. Hubo tres motivos para realizar el gran viaje, uno tal vez ¿Tu eras? Los otros los aclararía en el camino. Conociendo y conociéndome, te conocí.
No hay palabras en el universo para poder describirte, porque ni siquiera la perfección es suficiente para nombrarte. De mil y un identidades te disfrazas con genial destreza, compenetrándote en ellas como un excepcional actor.

Perdido en tu boca, sumergido en tu esencia, tú recluido en mi prisión, caigo en lo mas profundo de tu ser, entre conversaciones y risas, para amarte profundamente.

Y sin decirlo:
Eres hombre, cuando despertando mis celos sin remedio, te conduces con majestuosidad, cautivando las miradas de los presentes, sus suspiros, sus halagos, mi deseo robándote el tiempo y el espacio. Amigo, tus palabras apaciguan mi espíritu alborotado con sabios consejos, cuando compartes mi risa, confortas mis penas, y juras que cada secreto que cuente sucumbirá en tus labios sellados mostrándome tu inextinguible lealtad. Luchador, cuando las dificultades saltan ante tus ojos, amenazando con devorar sin piedad todo aquello que, en tu alma, tiene valor incalculable. Demonio, cuando la furia se adueña de tu ser, convirtiendo el paraíso en un infierno sin fronteras, en donde a gusto, el fuego de tu odio tortura a tus enemigos sin compasión alguna, por defender a los tuyos.
Mi mirada recorre el delicado de tu piel, intentando dilucidar que más podrías ser. Entre mi imaginación y el ardiente deseo que despiertas en mi, me doy cuanta que eres mártir cuando por las noches me entregas tus labios, fruto prohibido de dulces pasiones, y recibes en tu interior el torrente salvaje de mis deseos para luego descansar tu pasión en mi interior, con tu cuerpo sobre el mío y mi locura tatuando tu espalda, cobijándome entre tus brazos cerrando otra etapa de mi vida, empezando una distinta, quebrando la continuidad de mi existencia, ocupando mi lugar en el mundo.
Y sin pensarlo terminas como un ángel, cuando aún dormidos, sollozas calmando la inquietud de mis agitadas fantasías con una sonrisa exquisita, después de ser uno.
Ahora heme aquí. Veo distante mi volver a verte, a verte brillar en el centro de la cuidad. Queriendo cada minuto, cada segundo, cada instante correr a tu lado y cubrirte de besos, clavarme entre tus brazos y morar en el espacio de tu abrazo eternamente. Dejar en el tintero, sin arrepentimientos, quien fui, quien soy, quien quiero ser, quien estoy destinado a ser; pero otra vez la realidad me golpea y regreso a mi refugio en las sombras de mí cuarto de pensión, recordando que no puedo escapar de mi destino, que tu corazón indomable no me pertenece.

¿Gay yo? ¿Eso es malo bueno o se trata solo de sexo?

El ser gay se encuentra más allá de una elección de vida y no se trata de una enfermedad, lo cual muchas veces es difícil de entender para aquellos que no comparte el estilo de vida homosexual. El ser gay es algo que, en la mayoría de los casos, se inicia desde que uno nace para luego manifestarse a distintas edades. Es ahí donde empieza una de las etapas más difíciles: la aceptación de uno mismo. Y, también, es en aquel momento en que uno llega a preguntarse: esto que me ocurre, estos gustos, esta vida, ¿Será bueno o malo?

En una cultura donde el ser heterosexual es sinónimo de ser “normal” (y donde resalta muchas veces el machismo), a los homosexuales se les suele clasificar como “intentos de ser mujer/hombre” o “desviaciones”, “errores”, “gente que atenta contra lo normal y aceptado”. Y es que, esa es la imagen vendida por los medios. No se puede negar que realmente hay personas que cumplen con los estereotipos de hombres que se visten de mujer, hombres que gritan en tonos poco “masculinos”, “hombres que quieren ser mujer”, pero aquella imagen no es tan real como se hace creer. Sin embargo, es lo que una persona que recién se descubre ve y es la primera imagen que tiene de la vida que deberá seguir o de las personas con las que tendrá que convivir. En mi experiencia, aquellas imágenes me formaron un imagen totalmente negativa y me obligaron a negar mi realidad por mucho tiempo, e incluso a odiarla. Sí, era un gay homofóbico (ahora solo LOCAFÓBICO), interesante, ¿no? Es así como se crea una imagen negativa de lo que es la vida homosexual y se llega a creer que es incorrecto, una vida “mala”.

Por otro lado, la creencia popular hace pensar que la vida homosexual se trata únicamente de sexo, bailes extraños, tragos de colores, gritar, vestirse con ropa del otro sexo, entre otros. Como dije anteriormente, esa es la imagen que se vende, incluso dentro de la misma comunidad homosexual. De entre ellas, es la imagen sexual la más difundida. En muchas oportunidades, he oído como la gente pregunta “con cuántos ya te acostaste” como si fuera lo homosexualmente (creo que acabo de inventar la palabra) normal. En otras, la gente se niega a aceptarte por la simple razón de que el sexo homosexual no es “normal”. Si bien el sexo es importante en una relación gay, el homosexual promedio no se pasa todo el día pensando en sexo (bueno, algunos sí… pero es otra historia). Citando un artículo sobre el tema “…los hombres homosexuales son seres humanos INTEGRALES, a los que por supuesto les importa el sexo, pero también tienen intereses espirituales, intelectuales, políticos, culturales o sociales” (ANODIS, 2005). La vida homosexual está más allá de simplemente sexo entre hombres/mujeres, también involucra buscar la mejor manera de vivir siendo tu mismo, haciendo lo que te gusta, buscar una profesión, y otras cosas que toda persona busca en la vida.

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UkeNoMore

Robbie: Vida Oculta ( Estado de animo pasajero )

Hoy ya en un punto de mi vida donde veo todo arruinado, me doy cuenta que estoy en un nivel tan alto que no creo que nadie llegue, es tan alto que solo la soledad me acompaña, creo que lo difícil es que yo no decidí llegar hasta aquí, solo las circunstancias me arrastraron, me trajeron y me hicieron subir… aunque como al principio de esto, no puedo afirmar que estoy subiendo, tal vez estoy en un punto subterráneo, muy por debajo de todos, un sub. nivel de los nivel básicos, donde lo insignificante es lo único que hay.

Estoy en un punto de mi vida en donde no me da vergüenza la miseria, por que ya la he vivido bastante, donde quedarme callado ya es mas que una costumbre y donde muchos me dicen que tengo cerebro para pensar las cosas… cuando en realidad muchas veces prefiero no tener cerebro para nada, ser mas idiota, mas estupido, vivir mas el momento sin pensar en el después, ser mas irresponsable.

Quiero sentirme contento con la compañía de un chico cualquiera, pero es que no puedo, siempre pienso en todo, miro cada detalle, cada gesto, cada palabra, su pasado y nuestro supuesto futuro juntos y cada vez me veo con menos gente, con nadie como pareja. Se que no es perfeccionismo, por que jamás lo he sido, solo es costumbre y temor al daño que estoy acostumbrado a vivir en cada uno de los aspectos de mi vida.

Perder la razón, pensar de manera ilógica, dejarme llevar, sentir la irresponsabilidad, son privilegios que jamás me e dado, quizás por muchos motivos que prefiero no especificar, por que así pensarían que soy alguien, cuando en realidad no lo soy.

Todos están esperando algo de mi, puedo hacer brillar hasta al mas apagado, se que puedo, lo hago, siempre lo e echo, pero en realidad nadie se da cuenta que mi luz esta mas muerta que la de todos, antes estaba acostumbrado a decir siempre lo que sentía, a reír y llorar en el momento que lo sentía, ahora no puedo hacerlo por que siento el aburrimiento o la lejanía de los demás hacia mi, hacia mis innumerables problemas diarios, no quiero pensar que exagero por que no creo que sea así.. Hoy ya no rió, ni lloro cuando lo siento, solo cuando es necesario por que no puedo expresarme como realmente soy.

Mi mas grande temor ya esta clarificado, descubro el punto, el nivel que me encuentro y no se si es superior o inferior, este es el punto en el que razón, la lógica es tan común que los sentimientos y el sentir ya no existen, donde la manipulación y mi capacidad me hacen hacer ese chico malo que jamás quise ser, es que… es la vida que estoy destinado a vivir.